Прийом перший
Переважно здійснювати в стані міцного алкогольного сп’яніння. Табором завантажуєтеся в машину, а на багажник садите найбільш менш тверезе тіло. Тихо-мирно розгонитеся до швидкості що «злегка перевищує гранично допустиму» і видивляєтеся пильних адептів закону.
Людина у формі гаданого всього не упустить повноваження заробити і тормознет вас – зараз тіло на багажнику зістрибує і починає старанно підштовхувати машину. Ті, що залишилися висипають з дверей і починають йому допомагати. під расфокусированним поглядом представника влади.
Прийом другої
Відмінний прийом для програмістів, веб-дізайнеров і студентів, тобто для людей, у яких немало вільного часу, який вони витрачають на добування пищи. Для посилення колориту. хоча немає, не потрібно – перераховані групи громадян і так «нормально» виглядають. Всього лише одягніть те або інше ганчір’я, зжеріть парочку пігулок аспірину і налийте в пляшку тертий на невеликій терці огірок.
Катайтеся собі на втіху, наплювацький відносячись до Моралі і Етики Дорожнього Руху. Як лише чиясь паличка почне підійматися (даїшника, звичайно, а ви що подумали?) набирайте повний рот «огірочка» і зупиняйтеся. Не смійте потурати ідіотській звичці російських шоферів – виходити з машини – чекайте.
Як лише постукають, відкривайте двері і, не встаючи з місця (не перешкоджало б ще бути пристебнутим), вибльовуйте зеленувату масу на форму дільничного і починайте не по-дитячому здригатися в припадочних конвульсіях.
Вірогідний варіант: ваш приятель із заднього сидіння виплигує на свіже повітря і, на ходу трясучи аж 4 шприцами, істерично кричить: «Допоможіть! Допоможіть! Імовірно – йому необхідний укол! Мама ва-шу, та скоріше ж!» Варіант: приятель сам падає в судомах, хрипко викашлюючи: «Ук-кх-ол, ук-кх-кіл».
Прийом третій
Двері відкриваються. «Має рацію. документи на машину». «Так, так, зараз, – заявляєте ви і обертаєтеся до плюшевого рожевого слоника: – Думбо, ти не постежиш в бардачку? Ах, немає. Як жалко». Під згідні слова інспектора повертаєтеся назад: «Вовчик, може, позаду завалялися?» Звичайно, на задньому сидінні нікого не немає, хоча ви можете покласти туди що завгодно, виходячи з фантазії.
Сценку розігруйте доки гибддешник не пообіцяє зробити над вами фізичну розправу (а ментальну, судячи з усього, над вами вже зробили). Після чого ретельно вдивляєтеся кудись за ліве плече менту і загадково вимовляєте: «Вони прийшли з неба».
Тепер на межі істерики: «Мама, я не намагаюся в космос, там дядько Гагарін і тітка Стрільця!» Вивалюєтеся з машини, старанно хватаючи міліціонера за ноги, наполегливо чинячи опір антигравітації і на за-куську: «І сні-і-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сні-і-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!»
Прийом четвертий
інспектор, все, двері,